Après les frais facturés pour les bagages enregistrés et l'impossibilité de transporter du dangereux shampooing en quantités macroscopiques dans nos bagages de cabine, les files d'attente interminables au comptoir de sécurité pendant que les valeureux agents fouillent les sandales et les bas de Grand-Papa au cas où il serait un terrifiant terroriste, et surtout les sièges conçus pour des hobbits anorexiques, voici que les compagnies aériennes et le département de la Sécurité du territoire du gouvernement américain nous concoctent une nouvelle gentillesse: des bracelets qui remplaceront nos billets d'avion... Et qui nous terrasseront d'une décharge électrique si les agents de bord jugent qu'on le mérite.

Cette invention diabolique est équipée d'un émetteur GPS, ce qui permet aux différents sbires de l'industrie aérienne de savoir en tout temps où vous vous trouvez (par exemple, dans les toilettes de l'aéroport), et où vos bagages se promènent (probablement en chemin pour le désert de Gobi).

Mais surtout: grâce à une technologie "d'interruption électro-musculaire," c'est à dire à un gros choc électrique, le bracelet pourra vous immobiliser pendant plusieurs minutes si un agent de bord ou un policier le juge nécessaire. Il suffira, pour cela, qu'ils pointent un émetteur laser spécial en votre direction, et zap! Vous serez réduit aux convulsions.

En théorie, cela permettrait de terrasser des terroristes avant qu'ils n'attaquent le pilote... En pratique, il vaudra mieux ne pas se plaindre de la qualité du service le jour où l'agent de bord aura été plaqué(e) par son ou sa conjointe.

Sans parler de ce qui arrivera si l'agent qui tire sur le terroriste vise tout croche. Ou que vous êtes assis dans le siège voisin du sien, à deux centimètres de son bracelet. Misère.