Si vous deviez signer une pétition, ce serait instinctivement vers :

Ben comme tout le monde y mette leurs choses très chouettes, ze vais en faire tout pareil.

Na !

Alors voici mes peintures. 

Note de moi-meme : J'ai enfin compris ce qu'était un APN (en meme temps, ce n'était pas si difficile que ca, bref passons), mais comme j'ai la flemme de descendre, prendre les photos, brancher le cable usb, faire le transfert, etc ...   Je va vous mettre des images prises sur google.

C'est beau hein ?

C'était Ravensburger qui commercialisait ces "numéros d'arts".

Un numéro = une couleur.

Depuis, ils ont cessé de produire. Dommage.

Le site de l'artiste : http://www.kim-arts.com

Alors elles sont pas belles mes peintures ?

Moi z'aussi ze suis douée de mes mains na !

« Comment j'ai survécu à...une semaine sans ma femme!!! »


Lundi

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !!!!
Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.
Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.
Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.
J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les cours et la cuisine.
Et là, surprise: il me restera plein de temps libre!!!
Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation.
Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits! Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.


Mardi

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.
J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi!
En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé: ça vous oblige à nettoyer chaque jour le presse-agrumes. À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas vous avez moitié moins de vaisselle.
Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien.... À part ça, je suis en pleine forme.


Mercredi

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.
La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.
En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit tous les jours. Trop compliqué! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Il boude mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?


Jeudi

Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.
J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude, et il n'y paraîtra plus.
J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.
Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout!
Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... Maximum. Saucisses au dîner et au souper.


Vendredi

Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter.
J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement de la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais, j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.
J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîtes.


Samedi

À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.
Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça le lit reste impeccable.
Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! Étrange: c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd'hui, rasage. Je suis à bout de nerfs.
Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.
Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.
Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps!
Malaise dans la baignoire: le siphon est bouché par les spaghettis. Ce n'est pas si grave puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.


Dimanche

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.
Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans un bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste....
Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurent, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel.
La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme n'y a jamais pensé ?

Mon amende s'élève à ...

Nan, nan, je vous le dirais po

1- Fumer du shit, de l'herbe =10€
2- Fait de l'acide (buvard,...) = 5€
3- Déjà fait l'amour à l'Église = 25€
4- Vous réveiller le lendemain matin ne sachant pas qui est la personne à vos côtés = 40€
5- A déjà fait l'amour avec quelqu'un sur MySpace ou un site analogue = 25€
6- A fait l'amour pour de l'argent = 100€
7- ►► Question retirée
8- A déjà vandalisé quelque chose = 20€ 

9- A fait l'amour sur le lit de vos parents =10€ 

10- A déjà battu quelqu'un = 20€
11- Vous êtes fait sauter = 10€ 

12- Vous habiller comme le sexe opposé = 10€ 

13- Vous faire donner de l'argent pour vous déshabiller = 25€ 

14- Tomber amoureux (euse) d'un danseur ou danseuse nue = 20€ 

15- Embrasser quelqu'un donc vous ignoriez le nom = 10€
16- A déjà flirter avec quelqu'un du même sexe au travail = 15€ 

17- Déjà conduit ivre = 20€
18- A déjà travaillé ivre = 50€ 

19- A déjà utilisé des jouets sexuels = 30€ 

20- Vous saouler, perdre connaissance et ne pas se souvenir de la nuit d'avant = 20€
21- Vous baigner nu (e) = 5€
22- A fait l'amour dans une piscine = 20€
23- Embrasser quelqu'un du même sexe = 10€ 

24- A fait l'amour avec quelqu'un du même sexe = 20
25- A trompé un de vos conjoint(e) = 10€ 

26- Vous Masturber = 10€ 

27- Trompé votre conjoint(e) avec quelqu'un de sa famille ou un de ses amis = 20€
28- Fait une fellation ou un cunnilingus = 5€
29- Fait un 69 = 5€ 

30- Fait/reçu une fellation ou un cunnilingus dans une auto qui se déplaçait = 25€
31- Voler quelque chose = 10€
32- Fait l'amour avec quelqu'un dans une prison = 25€ 

33- Fait un film porno maison = 15€
34- Fait un trip a 3 = 50€
35- A fait l'amour dans la nature = 20€
36- A déjà été dans la même pièce que quelqu'un qui faisait l'amour = 25€
37- A vole quelque chose de plus de cent euros = 20€
38- A fait l'amour avec quelqu'un de plus de 10 ans que vous = 20€
39- A fait l'amour avec quelqu'un sous 21 ans et vous aviez plus de 27 ans = 25€50 

40- A déjà fait l'amour avec deux personnes ou plus en même temps = 50€
41- A déjà dit a quelqu'un que vous l'aimiez mais ce n'était pas vrai = 25€
42- A fait du nudisme = 5€ 

43- A fait du nudisme de jour = 15€
44- Vous êtes fait arrêter par la police = 5€
45- Passer du temps en prison = 15€
46- A déjà uriné dans une piscine = 50€
47- Jouer a la bouteille = 5€
48- A fait quelque chose que vous regrettez = 20€ 

49- A fait l'amour avec votre meilleur ami = 20€
50- A fait l'amour avec un de vos collègues de travail = 25€ 

51- A fait l'amour anal = 40€
52- A menti a votre conjoint = 5€

"Une femme intelligente cultivée canon et pas chiante"

Ou l'art et la manière d'attirer des visiteurs sur son blog via

des mots clés

Article créé sur Oldiblog (version ancienne de Kazeo)

 le 07/12/2007 à 14h58

www.google.fr/search

Et depuis que le "concept" a été repris des dizaines de fois, me voilà en 5ème position  :)

Mais longtemps première

Pour une vie professionnelle réussie

Méditez ces 3 leçons : Communication - Procédures - Hiérarchie



1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"


Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.



2°) Procédures :


Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"



Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...



3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.


Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.


" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."


Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.